gauche

 Hoje estava revendo algumas fotos do meu instagram, aquele que só você e vê de verdade. Notei ali uma boa oportunidade para me rever, me reavaliar e repensar o que você fez. Pensei que posso não ser a pessoa mais linda do mundo, mas com certeza sou mais bonita do que ela. Posso não ser a pessoa mais interessante do mundo (sinceramente, não sei se concordo com isso), mas com certeza sou mais interessante do que ela). 

Já te contei antes que entendo o que você vê nela, e fico feliz de você saber que não pode procurar isso em mim. Eu nunca terei interesses simples, conversas jogadas fora, pensamentos não complexos. Eu sempre serei exatamente o que eu sou e, nisso, eu sempre serei demais. 

Tenho pensado muito em como todos são substituíveis e, quando falei disso com meus pais, adicionei que todos são "upgradeables" (sei que para você isso já é explicação suficiente). Cada dia sem você me mostra que tudo que tivemos foi bom, mas estava longe de ser perfeito. 

Você vê mais filmes de fora do eixo Norte Global do que eu, fato, porque não gosto de filmes tristes nem gráficos. Ao mesmo tempo tenho uma boa certeza de que você não sabe exatamente o significado e a origem do termo “Norte Global”. Isso não é menosprezo, por favor não pense isso. Como você mesmo diz, nossos interesses são outros e você nunca se interessou por nada disso. 

Fiquei pensando porque você saiu para ver um filme com ela e ainda me disse que era um filme “muito cult”. É interessante o que se faz pensando nos outros. 

Vi uma foto minha de 2020 e pensei “sim, eu realmente sou muito mais bonita do que ela”. Também pensei “nossa como meu cabelo ficou assim mesmo estando sem corte?”, o que me levou de volta à realização de que, sim, eu sou com toda a certeza muito mais bonita do que ela. Não preciso te dizer isso porque sei que você sabe e nós dois sabemos que beleza não é tudo. Inclusive eu sei que para você beleza não é nada.

Na foto, eu estava em preto e branco, uma foto tirada da tela do computador, através da câmera do celular - você sabe que eu sempre sei - e eu estou com meu cabelo bagunçado, um pouco cobrindo meu rosto, mas que permanece perfeitamente visível. Visível o suficiente para me mostrar que eu sou mais bonita do que ela. Na legenda, eu digo que sou cult, apenas por tirar uma foto preto e branco - você sabe meu senso de humor - e você  responde que é young adult novel. 

Você sempre será engraçado e eu sempre te acharei bonito e apaixonante, afinal, essas coisas não se perdem, apenas cedem espaço para outras. A realidade que lá em 2020 você estava certo. Eu sempre serei complexa demais, diferente demais, com sub-enredos demais para ser entendida por você. Acho que isso que é tão apaixonante em você, sua simplicidade. 

Você é uma pessoa simples, previsível, que faz o que se espera de qualquer situação. A única coisa inesperada sobre você é que, mesmo depois de 6 anos e meio, você ainda tem a mesma imaturidade para amar. Veja, isso não é uma crítica, apenas uma conclusão. Sua história de amor é digna de um romance do século XIX, mas hoje em dia não passa justamente de uma história de YA novel. 

Já eu, minha história é muito cult. Meu pai diz que um dos motivos para você terminar comigo é a realização, por sua parte, de que você sempre estará um passo atrás de mim. Não concordo com isso, pois te admiro e celebro suas conquistas. No entanto, entendo que nossas vidas nunca se casariam ao longo prazo. Veja o que me prometem e veja o que você tem. Sequer estamos no mesmo hemisfério.

Sua simplicidade sempre me encantou. Sua forma fácil de ser e de pensar - você sabe que eu nunca consegui ser assim - e com isso você encanta todos ao seu redor. Você continua sendo meu grande amigo, meu grande confidente. Tenho certeza que você leria um livro sobre alguém complexo, cheio de problemas, que insiste em ter experiências extremamente interessantes. Sei que você busca incessantemente por isso também. 

Não te acho raso, muito pelo contrário. Te acho profundo, sentimental, reflexivo. Mas em tudo isso, te falta complexidade para conseguir o que você mais quer e o que eu mais queria perder: sofrimento. Você sabe bem que eu sofro demais. Mas nesse meu sofrer, eu sempre me senti romântica. Você busca por uma dor que simplesmente não é sua e nunca será. Um tipo de drama e sentimentalismo que não cabe em alguém tão encantador. 

Se todos gostam de você, entenda que seu lugar não é de alguém difícil. E eu bem sei que ser complexa me coloca num lugar distante. Por algum tempo eu quis o que você tem. Essa facilidade para falar com pessoas diferentes e se moldar para cada conversa de forma inconsciente porque você é apenas simples.

Você é cerveja e eu sou vinho. Alguns te degustam e tratam de forma elaborada. Não digo que você não tem conteúdo para isso, apenas digo que eu só tenho conteúdo para isso. Não se toma um vinho sem pensar sobre tomar um vinho. Toma-se cerveja para deixar de pensar. Essa é a diferença entre nós. 

Olhemos agora para nossas novas paixões. Você busca algo que nunca será seu e se mantém aberto a algo que nunca virá. Não digo que nunca virá porque você nunca vai beijá-la, acredito que irá. Digo apenas que o sentimento que você carrega, esse sentimento imenso e imundo, nunca será correspondido. 

Aqui mais uma vez poderia te explicar que, por maior que seja seu sentimento, eu sempre vou carregar o sentimento do mundo, sempre serei gauche. Mas não adianta nem citar clichês de Drummond porque assim como eu nunca joguei pokemon com você, você nunca leu meu poeta brasileiro favorito. 

Minha paixão é diferente da sua, porque já vivi a sua. Já te contei dos meus muitos amores, alguns correspondidos, outros não, outros correspondidos e nunca persuadidos por mim. Veja, tudo que você sente, eu já senti há muito tempo. Tudo que você vive, eu já vivi maior. Eu sempre estarei um passo à sua frente e por isso sei que sua paixão é autodestrutiva.

Minha paixão é boa. Engraçado ver como outras pessoas se atentam a coisas que nunca nos atentamos. Minha paixão combina e é real. Faz para mim o que você nunca fez. Veja, minha paixão faz sentido e é racional. Claro que não é só isso, mas é também isso.

Mesmo que não tivesse nenhuma paixão, nunca seria tão pouco quanto você é. Não digo pouco de forma pejorativa, por favor não entenda isso. É só que você é consumido por um só sentimento enquanto eu tenho milhares de pedaços de mim que sangram com fraturas expostas. 

Por favor perdoe-me por ainda te usar de interlocutor. É que por enquanto minha vida faz sentido na sua antítese.